Cerita Lucu Para Pengunjung Warnet

Pengalaman dengan customer cewek cantik nan seksi.

P : mas, tolong dong dokumen saya ini di-scan, trus kirim ke e-mail saya ini ya (sambil menyerahkan 2 lembar dokumen).

G : ok (dan gw pun scan dokumennya dan mengirimkannya ke alamat yang dia kasih).

5 menit berlalu, sang cewe dateng lagi ke meja kasir.

P : mas, udah dikirim belum? saya kok belum terima?

G : udah saya kirim mbak. alamatnya ini kan? coba ya saya kirim lagi (dan gw pun mengirimkan ulang e-mail tadi).

5 menit kembali berlalu, cewe itu dateng lagi dengan muka super kesel.

P : mas, gimana sih, kok nggak masuk-masuk e-mailnya?

G : loh, alamatnya bener ini kan? (sambil ngasih liat kertas bertuliskan alamatnya dia).

P : iya bener, tapi kok ga masuk2 sih? saya butuh banget ini penting!

Gw pun kebingungan, kenapa pula ini. Akhirnya gw datengin mejanya dia. Gw tatap layarnya. Inboxnya Yahoo Mail terpampang, tanpa ada e-mail dari alamat warnet yg gw kirim. Secara refleks gw pegang mouse, mengarahkan cursor ke tombol “Refresh” dan menekan klik kiri...

ENG ING ENG! MUNCULLAH ITU 2 E-MAIL YANG GW KIRIM BARUSAN! TERNYATA NI CEWE GUOBLOOOG GA NGERTI KALO INBOX ITU HARUS DIREFRESH.

DIA PIKIR KALO ADA E-MAIL MASUK BAKAL NONGOL PEMBERITAHUAN KAYAK DI PELEM-PELEM HOLIPUT KALE YA!!
UNTUNG CAKEP NAN SEKSI LUH MBAK, KALO GA UDAH GW JEJELIN MONITOR TU MULUT!!

===========================

User : (masuk pc 1. dengan yakin n penuh percaya diri main FB tiba2 bunyi ‘PRAK’ berdiri n marah2) “mas warnet kok gak bisa upload foto ke fb?”.

Op : (coba sabar gara2 kesel keyboard di banting tiba2) emang mau upload dari mana mas?”.

User : “dari falsdisk tapi kok flasdisk saya gak kedeteksi, udah gitu gak ada lagi aplikasi flasnya..!!” (masih dengan nada marah).

Op : (dengan tenang n tambah bersabar lagi) “oh iyah mas, flashdisknya udah di colok?”.

User : (agak kaget trus ngeluarin flashdisk dari saku jeans nya) “NIH!!”

Op : (jadi bingung gw yang dah gila apa dia yach, sambil nahan ketawa jadi ilang keselnya) “oh iyah dari tadi kan mas blom colkin flashdisknya”.

User : (agak grogi dah tau salah kali ye, tp sengaja di tutupin make marah2) “iyah emang soalnya gak ada aplikasi flashnya.”

Op: “oke bentar mas yah biar di colokin flashdisknya”(duh kalo ajah gak ada slogan pelanggan adalah raja dah ane timpuk tuh make keyboard, trus ane jelasin cara masukin foto di FB make pengunggah sederhana biar gak berat).

User : (kagok baru tau dia salah sambil senyum2 malu) “oh gitu yah mas maaf yah”.

==========================

Pernah ada ibu² ke warnet ane yg mau chat sama suaminya di arab...

Ibu = i
Ane = Op

i : mas saya mau kontek - kontekan sama suami saya yang di saudi, bisa gak??.

Op: maksud ibu mau telpon????.

i : iya, tapi saya juga pengen bisa liat muka suami saya "kangen kali doi".

Op : oh itu nama chattingan.

i: iya itu ketringan ( sambil planga plongo ).

Op : dlm hati "makan kali ketring".
Op: ibu biasa chat via apa?? skype ato Ym ato yg lain??

i: (balik nanya) y biasanya mas kalo ketring ( anjrit ketring lagi ) pake apa?? ( balik nanya). kata suami saya pake komputer ( gubrakkkkk weleh weleh).

Op : iya, pake YM mau gk?? oy suami ibu disana udah punya YM juga apa blom??

i: kalo YM tuh di komputer juga mas ( busyet dah, makin dongkol aja).

Op : iya ibuuuuu...! (dgn nada sdikit jengkel di balik senyum).

i: saya belum punya mas, tapi suami saya udah punya komputer di saudi.

Op: ampppunnnnnn ( dlm hati ).

Setelah melalui perbincangan panjang, akhirnya ane nyerah juga tuh sama ibu².

Op: ( nyari alesan ) oy ibu, maaf internetnya lagi down, mungkin sampe 2-3 hari baru hidup internetnya, ibu silahkan coba di tempat lain, mungkin yg lain bisa bantu ibu biar ketemu sama suami ibu yang di saudi ( wkwkwkwk emangnya cukup naek ojek ke saudi ) Dan ibu pamit sama ane. fiuuuh.....
Akhirnya cape juga ngaldenin yg gk tau sama sekali teknologi informasi.

===========================

Nah lagek asik2 Facebook an, ono cah clik² mlebu box jejerku. ngenet kok cekikak cekiki braok tenan njud aku ngomong, "ssttttt.............!!"
ehh cah clik²e ngomong... "yoben aku braok, aku mbayar kok...!!!"

Wasuuuuu!!! meh tak parani tapi tak sabar²ke disek. Bar kui kok mak senggg... Bau aroma busuk menusuk² hidungku yang mancung ini.

Asuuu!!!... jebul ngentut bocae, gek malah cekikikan...
Biajiruttt.... anak ebles ra njowo sopan babar blassss...
Akhire tak gajul boxe njuk aku minggat

===========================

Ujug² (baca:tiba²) dengan tergesa-gesa ada ibu² dateng, nanya ke ane...

ibu² : mbak, jual pin PKK??
ane : Gak ada ibuk, disini warnet, coba ke toko bangunan sebelah (padahal disebelah gk ada toko bangunan)
ibu² : oyaudah, makasih....
wkwkwkwkwkkkkkk......

===========================

Kalo yang ini bukan ane yang ngalamin gan, temen OP ane yang lagi jaga malem.
ceritanya ada banci yang lg ngenet malem2, sekitar jam 01.00 pagi, dia kelaperan gan, alhasil pesen mie ke OP.

Banci : Mas, pesen mie goreng ya, pake telor.
temen ane : waduh, telornya abis tuh.
Banci : ya udah, pake telor mas aja gak papa.
kakakakakkkkkkk..... ndiasmu kwi...!!!..

Sumber: http://madiunkingdom.blogspot.com

Kisah Lucu: Makan Permen Karet

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap.

Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia: "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia: "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia: "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia: "Kami tidak (sambil tertawa kecil). Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan kulitnya di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan seks?"
Orang Malaysia: "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan seks."
Turis Singapura: "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
Orang Malaysia: "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura: "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia: "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura: "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. "
Orang Malaysia: "???"
(lalu orang malaysia itu diam diam membuang permen karet dari mulutnya...)

Sumber: http://ceritalucu.gen22.net

Humor Lucu: Suami Pemabuk

Seorang istri sangat sedih karena akhir-akhir ini suaminya sering pulang malam dalam keadaan mabuk. Suatu hari ia marah besar kepada suaminya, "Seenaknya saja kamu bersenang-senang di luar, meninggalkan aku sendirian!"

Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di sana, si suami memesan minuman keras seperti biasanya, dan memesankan satu gelas untuk istrinya. Ketika si istri mencoba meminumnya, ia langsung memuntahkannya lagi.

"Minuman apa ini? Ihh, gak enak !!" komentar si istri. "Tuh kan, makanya jangan dikira aku bersenang-senang di sini...."

Sumber: http://ceritalucu.gen22.net

Salah Berdoa

Assalamualaikum wr wb.

Ini kejadian nyata yang dilihat oleh Istri saya.

Sekitar seminggu yang lalu ketika setelah selesai sholat magrib. Istri saya berdiri di depan rumah. Di depan rumah saya ada sebuah gang kecil yang menghubungkan jalan satu ke jalan lainnya dan kondisinya agak gelap.

Dari arah mushola dekat rumah, muncul serombongan anak-anak berumur kelas 1 sampai kelas 5 SD kurang lebih ada 5 orang. Mereka akan pulang dari mushola ke rumah masing masing dan harus melewati gang tersebut.

Istri saya memperhatikan kejadian tersebut. Mereka tiba-tiba berhenti bergerak dan saling berbicara:

“Wah ngeri nih lewat gang ini. Takut ada setannya,” kata seorang anak

“Iya nih…takut gelap banget sih jalannya,” timpal yang lain.

“Ya udah kita berdoa aja terus kita lari timpal anak yang lainnya. Yuk kita berdoa…..satu….dua…tiga…. Bismika allohuma ahya wabismika amuut..(doa sebelum tidur)….,” kata mereka serentak seraya mereka lari secepat cepatnya melewati gang tersebut.

Istri saya hanya tersenyum melihat kejadian tersebut.

Wassalamualaikum wr wb.

***
Dari Sahabat

Sumber:  http://ervakurniawan.wordpress.com

Cerita Lucu | Anak Muda dan Sholat Tahajud

BERKAH SHOLAT TAHAJJUD

Tersebutlah seorang pemuda yang putus sekolah, sehingga ia kesulitan untuk mencari pekerjaan. Untuk mencukupi kebutuhannya, ia beragang asongan di terminal. Semakin hari jumlah pedagang asongan kian bertambah, hal ini tentu saja menurukan pendapatan baginya. Ia pun resah dan gelisah, menunggu di sini, di sudut terminal, eh ga ding. Kok malah nyanyi kisah kasih di terminal eh di sekolah :D

Pemuda pun resah, bingung, stress. Ingin sekali rasanya ia berteriak kepada langit tua langit tak mendengar. Ia bertanya pada langit tua, tak ada jawabnya...ooo... hayah... malah nyanyi lagi... :p

Setelah merenung cukup lama, sang pemuda pun dapat ide. Ia bermaksud sowan (menghadap) ke Kiyai Udin guna meminta dido'akan agar berkah. Namamya Kiyai, pasti punya banyak solusi untuk ummatnya.

Sore itu ba'da ashar, ia pun menemui Kiyai Udin di kediamannya.

Pemuda : "Assalaamu'alaykum, Kiyai. Maksud kedatangan saya kemari bermaksud untuk minta keberkahan do'anya supaya saya bisa mendapat rizki yang tidak disangka-sangka arah datangnya. Akhir-akhir ini dagangan saya sepi."

Kiyai Udin : "Wa'alaykum salam, oh itu. Gini aja Mas, sampean (kamu : Jawa) nanti malam sholat saja tahajud yah sekitar jam 2 lah. Nah, mintalah apapun yang ingin anda minta. Insya Allah, berkat tahajud dan berdo'a disepertiga malam terakhir lebih diengar Allah dan makbul. Syukur-syukur bisa istiqamah dilakukan tiap hari."

Pemuda : "Aamiin... Alhamdulillah, Kiyai. Terima kasih, kalau begitu saya pamit dulu, Assalaamu'alaykum."

Kiyai Udin : "Ya, hati-hati. Wa'alaykum salam."

Dua hari kemudian, ketika pemuda bertemu dengan Kiyai Udin.

Pemuda : "Assalamu'alaykum Kiyai.".

Kiyai Udin : "Wa'alaykum salam, eh Anda. Bagaimana kabarnya Mas?"

Pemuda : "Alhamdulillah baik, Kiyai. Oh ya, Kiyai. Saya mau mengucapkan banyak terima kasih atas saran njenengan waktu itu. Alhamdulillah, berkah tahajud saya benar-benar mendapatkan rizki yang tidak disangka-sangka. Sekali lagi terima kasih Kiyai."

Kiyai Udin : "Oh ya, alhamdulillah kalau begitu saya turut senang. Kalau boleh tahu rizki apa? Apakah dagangan Anda makin rame atau dapat bisnis baru?"

Pemuda : "Oh bukan kiyai, dagangan saya masih tetap sepi. Tapi sekali lagi terima kasih, berkah sholat tahajjud saya benar-benar dapat rizki yang tak disangka-sangka."

'

'

'

PASANG TOGEL NEMBUS 4 NOMOR, Kiyai..?"

Kiyai Udin : pingsan %^*&^%$##%^&*

  
Makna dari cerita diatas yang bisa jadi pelajaran bagi kita adalah . . .

- Betapa halus tipu daya syetan, meskipun dengan perantara ibadah, ia tetap mampu menyesatkan ummat manusia. Jadi, berhati hatilah Anda dalam beribadah. Luruskan niat karena Allah ta'ala. Ingat..!!! Syetan musuh yang nyata, ia selalu bermain dihati manusia.

- Sudah banyak yang membuktikan bahwa dengan berkah shalat tahajjud mampu membuat sukses suatu bisnis atau pun usaha seseorang, jika mereka mau mendawamkan melakukannya. Oleh karena itu, mari kita sama sama mendawamkan sholat tahajjud sebagai ibadah tambahan bagi kita 

"Dan pada sebahagian malam hari bersembahyang tahajudlah kamu sebagai suatu ibadah tambahan bagimu; mudah-mudahan Tuhan-mu mengangkat kamu ke tempat yang terpuji." (QS. Al-Israa': 79).

Sumber: http://sebagininfo.blogspot.com

Cerita Lucu Terbaru Spesial Ramadhan

Pada suatu hari di bulan ramadhan, ada seorang anak tidak sabar menunggu adzan maghrib dan mengeluh pada bapaknya.

Anak : “Bapak, maghribnya jam berapa sich?”

Bapak : “Jam 6, sabar dong” Jawab bapaknya dengan santai.

Anak : “Kok dari tadi masih jam 3 terus”
Bapak : “Emang kenapa?”

Anak : “Kan pengen cepet buka puasa pak…, apa kita putar aja jamnya biar jam 6?”

Bapak : “Ya udah…”

Anak : “Asyikkk…” Kata anak itu dan segera memutar jarum jam sampe ke angka 6.

Anak : “Pak…udah jam 6 tuh, buka puasa yok…”

Bapak : “Lho… itukan baru jam di kamar. Di ruang tamu, di ruang tengah, di kamar bapak, dan di dapur belum.”

Anak : “Oh…gitu ya pak, harus jam 6 semuanya?” Respon anak itu manggut-manggut, lalu berlari dan memutar semua jam di rumahnya.

Anak : “Bapak udah semua…” Teriaknya girang.

Bapak : “Jam tetangga-tetangga dan masjid udah?”

Anak : “Lho…kok sampe jam tetangga dan masjid juga??”

Bapak : “Ya iyalah….kan harus jam 6 semuanya, baru bisa buka puasa”

Anak : “Ya….capek dhe, mending nunggu aja, ketimbang mesti capek-capek muter jarum jam kecamatan.”

Sumber:  http://orb.web.id

CERITA LUCU HUMOR PENDEK TERBARU

Cerita Lucu : KAKATUA
 
Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung:
 
Pembeli: Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
 
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
 
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
 
Penjual: yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.

::::::::::::::::::::::::::::::

Cerita Lucu : TANGISAN SEORANG IBU
 
Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.

"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar."

Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan."

::::::::::::::::::::::::::::::

Cerita Lucu : Senjata Makan Tuan
 
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tesebut tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tersebut dapat ide.

"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.

" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tersebut. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

::::::::::::::::::::::::::::::

Cerita Lucu : SALAH MASUK

Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.

Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"

Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran." 

::::::::::::::::::::::::::::::

Cerita Lucu : Teka-teki Kocak
A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...

:::::::::::::::::::::::::::::: 

Cerita Lucu : TIDAK MELIHAT
 
Pada suatu hari ada seorang pengendara yang melanggar lalu lintas, dan terihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya...

"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?"( tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor).
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."

::::::::::::::::::::::::::::::

Cerita Lucu : Ibu-ibu MENYUSUI
 
"Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini sikecil terganggu dan jadi bangun..." ujar si ibu muda yg lagi menyusui bayinya.

"Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..." 

::::::::::::::::::::::::::::::

Cerita Lucu : OBAT ANEH
 
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

::::::::::::::::::::::::::::::

Cerita Lucu : Gagal KB
 
Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?

Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok ! Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.

::::::::::::::::::::::::::::::

Cerita Lucu : Cerai
 
Hakim: Kenapa mau bercerai?
Udin: Sudah tidak cocok lagi,
Pak Hakim. Hakim: Kok bisa gak cocok lagi?
Emangnya ukurannya siapa yang merubah?

::::::::::::::::::::::::::::::

Cerita Lucu : Maha Siswa Gokil
 
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

Sumber: http://tasik-membara.blogspot.com
 

 

 

Cerita Lucu Si Kufur Nikmat

Di suatu desa dan suatu hari ada seorang yang Buta dan seorang yang Bongkok. Nah dua orang ini niat nya mau makan di satu rumah makan. Begini dialog mereka:

Buta : Kok, makan yu? Laper nih?

Bongkok : Ga punya duit gue ta.

Buta : Tenang gue bayarin deh.

Bongkok : Asik euy di bayarin.

Nah tak menunggu waktu lama mereka berdua langsung pergi menuju tempat makan. Nah di tempat makan si Bongkok ternyata berkhianat kepada si Buta. Mentang-mentang ga bisa liat si Buta di kasih menu yang tidak meng-enak-kan yaitu di kasih daging kerewedan (daging yang sangat alot).

Buta : Ini daging keras amat Kok. Daging apa sandal jepit nih?

Bongkok : Ya daging lah ta. Coba gigit nya sekuat tenaga.

Buta : eerrrggghh (menggigit daging dengan sekuat tenaga, sampai-sampai yang tadinya matanya merem karena buta sehingga si buta melek dan bisa melihat)

Setelah si Buta melek dan melihat semua makanan yang di atas meja, dia kaget karena si Buta di kasih daging kerewedan sedangkan si Bongkok makan daging yang lembut, dan enak. Melihat itu semua si Buta pun marah, dia lalu mengambil centong nasi dan memukulkan nya kepada si Bongkok dengan sekuat tenaga sehingga menyebabkan si Bongkok pun menjadi tegak dan tidak bongkok lagi.

Buta : Ah, parah lu Kok, gue di bohongin sama lu.

Bongkok : Sorry deh ta, sorry. Khilaf gue. Tapi untung kan kita berantem gini. Lu yang tadinya buta bisa melek dan gue tadinya bongkok jadi tegak. Sip?

Buta : Iya deh iya, sip.

Bongkok : Sip.

Buta : Sip.

Lalu mereka berdua pun meninggalkan rumah makan tersebut. Setelah berjalan 100 meter dari rumah makan, si Buta melihat sesuatu yang aneh.

Buta : Kok, itu teh apaan merah-merah begitu?

Bongkok : Oh itu, masa lu gatau itu namanya rambutan.

Buta : Kan gue baru melek Kok.

Bongkok : Oh, iya gue lupa lu kan baru melek yah. Hahaha

Buta  : Gue pengen tuh Kok rambutan.

Bongkok : Jangan itu kan punya orang.

Buta : Nih, 20.000. Lu naek, ambil tuh rambutan sebanyak-banyaknya.

Tak memikir panjang si Bongkok pun mau di suruh nyolong sama si Buta.

Buta : Terus Kok, ambil yang banyak.

Bongkok : Iya bawel, diem aja lu. Nanti ketauan sama yang punya nya.

Setelah si Bongkok mengambil rambutan, dia pun turun. Entah mengapa itu pohon rambutan licin yang menyebabkan si Bongkok terpeleset dan jatuh ke bawah mengenai tanah yang kering dan keras. Dan si Bongkok pun yang tadinya tegak menjadi Bongkok lagi karena jatuh tadi. Si Buta yang hanya daritadi ketawa melihat si Bongkok jatuh dan menjadi bongkok lagi. Ketawa si Buta pun tak henti-hentinya. Dia ketawa selama 1 jam sampe merem-merem tuh si Buta. Eh, tak taunya pas di melekin lagi mata si Buta engga bisa. Dia kembali buta lagi. Hahahahah

Sekian dulu yah ceritanya. Hehehe

Sumber: http://agungyeye.wordpress.com

Korban Iklan

Anak : "Bu... aku telah dinodai."
Ibu : "Gpp... BERANI KOTOR ITU BAIK LHO."

Anak : "Tapi bu... bagiku hal ini makan hati."
Ibu : "Apapun makanannya minumnya TEH BOTOL SOSRO."

Anak : "Ibu gimana sih.? terus gimana dengan nama baik keluarga kita.?"
Ibu : "Biarin... :-P yang penting MINTZ."

Anak : "Tapi nanti perutku tambah gede bu...!!!"
... Ibu : "Gede sihh...!!! TAPI RELA BAGI - BAGI...???"

Anak : "Ibu keterlaluan... aku mending bunuh diri aja biar....."
Ibu : "Jangan... NGGAK ADA LHO NGGAK RAME."

Anak : "Ibu Gw Korban Iklan."

-------------------
Ditilang Polisi

POLISI : "Selamat sore... bisa tunjukin SIM atau STNK anda...?!!"
Alex : "Aduh saya lupa enggak bawa pak..!!"
Polisi kemudian membuat surat tilang,,,""!!
Alex : "Tolong Jangan tilang saya dong pak... saya mau telpon bapak saya di kantor Ditlantas POLDA sebentar ya pak...!!"
Mendengar SI Alex berkata seperti itu... pak polisi langsung kaget,,,""!!
POLISI : "Bener itu bapak kamu kerja di Ditlantas Polda..?"
Alex : "Iya Bener pak... kalo bapak enggak percaya telepon saja pak... ini nomornya pak,,!!"
Si Alex sambil memberikan secarik kertas yang berisi nomer HP bapaknya yang bekerja disana,,!!""
POLISI : "Ya sudah pergi sana...!!"
Alex : "Wah Makasih banyak ya Pak,,!!"
Pak Polisi pun penasaran kemudian pak polisi menelpon nomer HP tersebut,,??""
POLISI : "Halo... Selamat sore... benar nomor ini di Ditlantas Polda..??"
Suara telepon : "iya Benar pak... apa yang bisa saya bantu pak...???"
POLISI : “Kalo boleh tau... ini di bagian apa ya...??”
Suara telepon : “Ini di bagian KANTIN pak… Bapak mau pesan nasi berapa bungkus..???”

 Sumber: http://www.firmanway.com